NEW ZEALAND

Nueva Zelanda es una cancha de golf para gigantes con 18.000 hoyos, algo así como Jurassic Park cuando te vas acercando en helicóptero por las colinas verdes pero que en vez de dinosaurios son Kiwis, una especie de pajarito gordo sin alas con pico de aguja y que también es la fruta pero que no es verde adentro, sino amarilla...sí, Nueva Zelanda exporta kiwis verdes al mundo pero ellos, comen LOS AMARILLOS que son mucho más dulces.
 

 

 

 

Es el país de la limpieza donde jamás se ve a nadie limpiando. No hay codazos, ni escupidas, ni bocinas, incluso en la hora pico de la Capital, que no es Auckland sino Wellington. Tienen una empresa NACIONAL “Pams” que es buena, barata y multi-rubro, algo que hace rato no veo por otros sitios. No hay Waltmart ni Carrefour y si no fuera por Mc Donalds, se llamaría “New-utopía”

 

El kiwi es una versión del inglés relajado, que se toma el tiempo con más pausa, no tan obsesivos ni nerviosos, aunque en el fondo son ingleses, llenos de Twinings y desayunos con huevos fritos. Manejan a la izquierda y con caja automática, así que les sobra una mano y un pie, que por supuesto ponen arriba del acelerador. Una experiencia extrema a la que un día o dos intentos de suicidio, te terminan de acostumbrar, aunque nunca dejas de pensar que los que vienen de frente están completamente en infracción.

 

Nueva Zelanda definitivamente es MUJER porque tienen baños públicos cada 5 kilómetros a lo largo y ancho de todo el país y lejos del imaginario colectivo, no es una rubia estilo australiano, al contrario, tiene rasgos Maori, de pelo negro, morrudita y con una barba tatuada en la pera.

 

Para el que quiera venir, les confirmo el consejo popular, hay que sacar un solo ticket de ida sin retorno y una valija con dos temporadas, porque estando en este pequeño paraíso, la tentación es casi obligatoria y uno logra olvidar los terremotos, tsunamis y erupciones, recorriendo las góndolas de precios FIJOS.